Может быть то немногое, что бы мне хотелось, и ещё пока что моглось - это исчезнуть. Без боли и мучений. Уснуть и не проснуться. Кому плохо во сне, даже когда нет снов? Кто в действительности себя ощущает во время сна? Да никто. И это правильно. Жизнь приучает к смерти. Но всё равно, привыкнуть невозможно. Но и продолжать, смысла нет. Так и стою уже несколько лет, как параша в поле. Вы любите друг друга? Умеете? Кто-то готов внутри отдать жизнь за любимое существо? Серьёзно? Снимаю воображаемую шляпу. Я – вряд ли. И мне всё труднее жить с этим ощущением. Я не умею любить. Вообще. Никого. Да что там. Не умею ничего. Даже ошибки в тексте, Word корректирует. Сопереживать - пожалуйста. Помочь мыслями кому-либо, сколько угодно. Но ничего лично не создано, ничего лично не заработано, ничего самостоятельно не придумано. И не будет. Нет кондиций. Нет, жизнь отнюдь не говно. Жизнь чаще всего прекрасна. Я не умею жить. И умирать не умею. И учиться нет смысла. Потому что ничего не может из моего существования толкового получиться. Забавно. Ко мне большинство относится очень не плохо. Даже хорошо. Но чем лучше отношение, тем быстрее находится замена. Тем короче память. Я уже научился относиться к людям таким же образом. Учился почти тридцать лет. Что осталось? Собственный микроскопический мирок, величиной с приборную доску автомобиля, с синими и красными огоньками индикаторов, где время от времени загорается тот или иной новый сигнал какой-то очередной поломки. Всё требует постоянного обслуживания. Я – тоже. Но нет возможности. Да и зачем? Зачем ремонтировать ничто? Уж почти зима. Календарная. Настенный календарь по этому поводу демонстрирует ярчайшие подсолнухи. Неожиданно, как минимум. Авторы больны? Или я? Устал обманывать. Себя и других. Я не должен работать тем, кем работаю. Я это не умею. Устал жить чужой жизнью, а своей не ощущать. Её нет. Есть только то, что есть. Бесконечное и глупое.