Странно было бы ,если бы я не отреагировал никак вообще ,на такое замечательное событие в жизне Государства,со странным названием "Украина" , как эпидемия гриппа. Я уже думал написать замечательную ,язвительную ,и ещё какую -нибуть статью, в продолжении начатого в "новостях" ,как наткнулся на то ,что это сделано уже за меня.Осталось только копипастнуть,что и делаю.

Дорога в ад 
Послушал обращение премьера. Сразу успокоился. Оказывается, сука, мы не одни! Весь мир болеет свиным гриппом. Поэтому надо срочно шить марлевые повязки. Ана работает. Все шьют. Скоро будет изучать методику производства препарата «Тамифлю» на дому. Ни хера сложного: две унции гидрокарбоната натрия, оксид алюминия, дистиллированная вода (можно заменить водкой), встряхнуть, мля, а затем прокипятить.
Вице-премьер Александр Турчинов уже дал команду выделить из государственного резерва все необходимые компоненты в виде свиной тушенки 1952 года выпуска. Гениальное решение: подобное лечится подобным. И вообще, Украина, как ни одна страна мира, оказалась готовой к эпидемии. У нас марли столько, что можно спокойно изготавливать египетские мумии из каждого маленького украинца. Да нам вообще и нафиг аптеки не нужны! 

Только полные мудаги бегут в аптеку в надежде разжиться марлевой повязочкой, витаминками и антигриппозными препаратами. Хотя я и не мудаг, но тоже схадил в аптеку. Прямо на дверях висит длинный перечень препаратов, которые как бы помогут справиться с коварным и злоепучим гриппом. Свыше двух десятков позиций. И надпись: «цены не повышаются». Это меня сразу насторожило. Захожу. Картина маслом: женщина в возрасте пытается стащить с фармацевта маску, мотивируя данные действия тем, шо хочет выцарапать ей глаза. За схваткой напряженно следит достаточно разношерстная аудитория. Некоторые в самопальных масках. Другие натягивают на уши шарфы и методично дышат в две дырочки. Когда противоборствующие стороны выдохлись, чисто вежливо поинтересовался насчет там масочки, таблеточек, колес. Ну шоб от гриппа свиного уехать. Мой вопрос привел всех в хорошее настроение. Всегда приятно убедиться, шо ты не один. Такой. Идиот. Действительно, пришел в аптеку за лекарствами. Ну и кто ты после этого? 

Для прикола, а также из-за желания сохранить лицо, процитировал на память отдельные выдержки из телеобращения пелотки к нации и воспроизвел основные тезисы из совещания премьера с руководителями местных ведомств, ответственных за состояние здравоохранения. Грю: «Ана работает, скоро у фсех будут колеса. Ну или шины. Хрен его знает, шо она седня разгружала в аэропорту». Оказалось, что подавляющее большинство посетителей очень хорошо знает как премьера, так и всех членов Кабмина, включая Василия Князевича. Последнего один мужик в свитере с высоким горлом, натянутым прямо на волосы, неоднократно имел во все природные и неприродные отверстия. Он даже поклялся, шо повторит этот подвиг еще три раза, но только завтра. Надо сделать небольшую паузу. Фармацевт слегка всплакнула и рассказала, шо вымели фсе еще позавчера. Потом им запретили повышать цены. Они строго выполняют указание партии и правительства, поскольку ни фига нет. Одна женщина (не та, которая пыталась выцарапать аптекарше из-под маски органы зрения) сообщила интересную информацию. Оказывается, от гриппа заипато помогает китайский препарат «Голубой слоник». Или «Красный»… Она точно не помнит. Так от, надо обильно помазать ноздри с внутренней стороны и сразу будешь чувствовать себя защищенным. Аудитория живо заинтересовалась загадочным препаратом. Многие достали мобильники и стали наяривать своим знакомым и близким. «Да не тоник, а епаный слоник. Спроси у Адама Николаевича, может он знает». 

Аналогичная ситуация наблюдалась во всех без исключения аптечных пунктах, которые я на всякий случай обследовал. Да, все они работали, несмотря на выходные, однако ни фига от гриппа там не было. Прикольно, не правда ли? Многие граждане находились под впечатлением многочисленных заявлений Тимошенко и требовали себе что-нибудь в рот и нос. Их вежливо посылали в госрезерв. Намекали, шо завезут завтра. Ну, в крайнем случае, послезавтра. Пришел домой – там все мастерят повязки. Сходил на базар. Свободный рынок как-то вяло отреагировал на потребности аудитории. В числе топ-позиций были бумажные респираторы для строительных работ (10 штук – 50 грн.) и лимоны по 100 гривен за килограмм. Спрашиваю: а че так дорога? Отвечают: лучшая профилактика, какая щас есть. В качестве бонуса – головка чеснока. Или лука. На ваш выбор. Сразу почувствовал заботу родного, млять, правительства. Ну надо было сразу догадаться: как только премьер пообещала отзывать лицензии у аптек, которые завышают цены, значит, ни хера там не будет. Это железный закон совка. 

По улицам все ходят какие-то грустные. Оглядываются. Кутают органы обоняния во все, шо под руку попадет. Озонируют воздух свежим запахом лука и чеснока. Многие по привычке бухают, несмотря на предостережения о снижении иммунитета. Зато тонус повышается. На некоторое время. Наиболее адекватно на обращение премьера отреагировали шизофреники и другие люди, обладающие тонкой душевной организацией. Тимошенко взволновала их. Какой-то чудах вваливается в вагон метро с гитарой. Начинает лихорадочно оглядываться. Потом орет, шо у него свиной грипп. Достает газовый баллончик. Типа, самое лудшее средство от простуды! Открывает рот и прыскает себе вовнутрь. Его натуральным образом выворачивает. Мля, как хорошо наше правительство подготовилось к эпидемии! 

Оказывается, есть специальные передвижные диагностические пункты, оснащенные всем необходимым для выявления свиного гриппа. Шоб каждый мог убедиться: или пестец, или просто насморк. Но, сука, они такие передвижные, шо просто неуловимые. Поэтому ибланы из министерства вынуждены отправлять подозрительные анализы прямо в Англию и тупо ждать две недели ответа. Поэтому и лоханулись с определением начала эпидемии. Трудно разобраться, от чего народ на Западной Украине стал загибаться. Просто так или с помощью свиного гриппа? Но Юлия Владимировна обещала со всем разобраться. «Йа выезжаю туда немедленно со своей кАмандой», – заявила она. Тимошенко, конечно же, поможет. Проведет сеанс пиаровского лечения от гриппа методом заряжения воды в унитазных бачках по телевизору. Вода сразу приобретет свойства дезактивирующего раствора. А так в стране все нормально. Никаких препятствий для проведения выборов президента нет. «Укрзализныця» работает в штатном режиме, без устали перевозя инфицированных больных в другие регионы страны. У нас же Западная Украина – это рассадник культуры и духа. Не зря же Тимошенко на второй день после официального начала эпидемии пообещала сделать все для возрождения украинского языка. Это месседж для западного электората. Им «Тамифлю» не надо, им мову дафай! 

Очень удачно подвернулась эпидемия как повод отменить все концерты в рамках тура с «Украиной в сердце и свиным гриппом в голове». «Бесплатные артисты», выступающие чисто за идею, начали бунтовать, поскольку их явно кинули с обещанными гонорарами. Как все удачно складывается. Только одной Йуле удалось провести массовый Майдан. Из расчета один инфицированный на тысячу киевлян. Должно хватить. 

Естественно, отличился и гарант нации. Потомок гордых трипольцев, которые держали в страхе всю Римскую империю, пошел по миру, выпрашивая у международного сообщества в лице Албании и Румынии бинтики, пипетки и другие антигриппозные препараты. Сразу охватывает чувство гордости за свою страну. Мы, бля, в Европе! У нас есть свиной грипп, педофилия, педерастия и прочие признаки высокоразвитой цивилизации в лице правящей партии БЮТ! 

В обществе разогрелась интеллектуальная дискуссия: надо ли вакцинироваться или уже все равно? Тем более, шо и вакцины нет. Поэтому дискурс, сука, чисто теоретический. В госрезерве есть туши, окорочка и марля, но лекарств и вакцины нет. А на фуя? Есть Йуля, она вылечит всех методом наложения рук. Ана ж работает! Все хорошо. Только болеем и умираем. Но это, мля, неизбежные издержки демократизации. Хотели демократии? Нате, жрите!
Александр Зубченко