Пару слов о кино. Я давно его не смотрю практически. Нет, некоторые этапные фильмы я видел. Пока ведь ещё не удалился в пустыню. Но вот есть такое ,малораскрученое кино ,которое порой точно отражает всё то ,что происходит со мной.
Ниже немного выдержек из него и кусочка с ютюба.
О кукурузных хлопьях
Ну, вот снова: каждый раз одно и то же, ну просто с ума можно сойти. Сколько бы молока вы ни лили в кукурузные хлопья, его всё равно слишком много. Вы думаете, что можете отмерить точное количество молока. Меряйте, читайте инструкцию - ничего не поможет; всегда его слишком много, абсолютно всегда, всегда! С ума можно сойти, твою мать! Вы думаете: сейчас подсыплю хлопьев - и будет в самый раз! Но если насыпать слишком много, они начинают хлюпать. И вот вы жрёте, и жрёте, и нажираетесь как свинья, и всё равно не вкусно, потому что молока слишком много, - каждый раз одно и то же! Вы льёте и льёте, льёте и льёте, пока больше уже не влезает, чтоб я сдох. Ну что за жизнь?.. Я! Лучше! Сдохну!
Посвящение мухам Мухи – это самые грязные животные на всей планете. Это разносчик всякой заразы номер один. Это самые отвратительные и мерзкие насекомые. А еще они глупы так, что просто диву даешься. Это самые глупые букашки, которые есть на этом свете. Вы же их видели, правда? Они постоянно трут лапкой об лапку, как будто это что-то важное. Вот летит муха, видит собачью какашку, так? Так. Лежит себе эта собачья какашка, муха на нее садится и начинает мыть лапки. Это же глупо! Каким непроходимо тупым надо быть, чтобы сидеть на дерьме и при этом умываться! Ой, дерьмо на лапках! Что ты с ним будешь делать, опять дерьмо!
Мама и капуста Мама: Я тут прочитала статью в журнале о том, что капуста может предотвратить возникновение раковых заболеваний. Ты ешь капусту? Тэйн: Ой, как забавно, у меня целая тарелка капусты прямо перед носом. Мама: Ты мне тут не груби! Тэйн: Скажи пожалуйста, что лучше: заболеть раком наконец или жрать капусту всю свою жизнь?
Телефонный спамер Спамер: Здравствуйте и добро пожаловать в мир высоких технологий. Я компьютеризованный телефонный автоматрон. Мы зададим вам несколько вопросов, после гудка вы можете ответить. Как вам? Тэйн: Это просто чудесно! Спамер: Хорошо. В таком случае назовите свое имя. Тэйн: Тэйн. Спамер: Спасибо, Тэйн. Когда в последний раз вы чистили ковер? Тэйн: Я не верю в существование ковра. Спамер: Насколько стар ваш текущий ковер? Тэйн: Ковер? Я думал, вы сказали «Будда». Спамер: Не хотели бы вы, чтобы один из наших представителей связался с вами и обговорил подходящие для вас услуги? Если вы ответили нет, объясните, почему. Тэйн: Видите ли, есть одна маленькая проблемка… Я бы лучше сдох! Спамер: Если у вас есть какие-либо комментарии, вы можете оставить их сейчас. Тэйн: Умри, умри ты, несчастная компьютерная микросхема! Я надеюсь, ты подавишься мышью и окажешься в компьютерном аду! Спамер: Спасибо. Тэйн: Не за что.
О поклонниках тяжелой музыки Эй ты, мразь волосатая, ну-ка сделай потише! Этот тип постоянно меня достает. Он играет эту чертову музыку целый день. Уровень такой, что я различаю, что он орет. Музыка постоянно выливается у него из ушей, ему некуда ее девать, вот он и орет. Скажите мне, какого черта? Что там происходит?! Там что, пляски первобытных племен? Я даже отдаленно представить не могу, какого, собственно, черта… (во внезапно наступившей тишине) Боже ты мой! Я надеюсь, он не поскользнулся и не ударился башкой о кнопку set на стереосистеме. Может он впал в кому? Это конечно ужасно, что же делать-то? Надо подождать пару недель и понюхать, может у него под дверью завоняет трупом. Официантки Я терпеть не могу рестораны. Я терпеть не могу тематические рестораны, где всегда всякие неправильные названия на двери туалетов. Вместо того, чтобы написать "мужской" и "женский", пишут, например, "пират". Иногда пишут такие прелести, что ты даже не совсем уверен, и как полный дурак подходишь к официантке и спрашиваешь: "Скажите пожалуйста, я кто - кальмар или палтус?". А потом еще официантки, которые любят подливать кофе. И их никак не остановить. Вам еще немножечко кофе? Вам подлить чуть-чуть? Давайте еще немножечко. Еще подолью? Чуть-чуть еще? Капельку. Ну пожалуйста. Даже если вы не пьете,они подходят еще. Тут еще немножечко влезет. Не шевелите стол. Или еще хуже - официантка с вопросом "как дела?". Ее никто терпеть не может. Как дела? Хорошо. Потом они возвращаются снова. Как дела? Хорошо. У вас все нормально? Да. Как дела? Хорошо. Все в порядке? Да. Ну а сейчас как дела? Хорошо. Все в порядке? Да! Как дела? Слушай, я же сказал: все прекрасно! Господи, ну так как, все нормально у вас?
О смерти Смерть с ухом на лбу Что это за чертовщина такая?! Терпеть не могу быть мертвым! Хреново быть мертвым! Я ненавижу смерть еще больше чем жизнь! Я ненавижу тебя тоже! Я ненавижу этот дурацкий лимузин, эту дурацкую шутку, которую ты делаешь со своим ухом, это правило про восемнадцать тысяч раз – это вообще маразм! Прекрасно, я даже никуда не лечу. Я же должен по крайней мере куда-то лететь. Нет, я сижу на заднем сидении машины с мужиком, который может переставить себе ухо на лоб. Да, это точно рай, ущипните меня кто-нибудь, а то я не верю.
Да, ребяты.... я как врач совершенно ответственно заявляю - это глубокий невроз.... Это мироощущение американского овоща, который вдруг очнулся и узрел окружающую действительность....и увиденное ему пипец как не понравилось.... С ТОБОЙ это происходит??..........................
ну вот, как бы тебе сказать то.... не думаю что он овощ. Его заипало всё. Скорее так. Со мной это происходит... и знаешь ... продолжать это хочется всё меньше.
