На досуге ( а у меня на нём есть время) посмотрел количество посещений разных тем "цитатника". Удивление вызвала тема Макс Фрай. Реально странно. Приятно ,что понравился Барский. Приятно ,что Хайку не обошли вниманием. Не забыли и Уайльда с Далем. Добрался до первой темы-Анатолий Планида. Там тоже не мало просмотров. Вообще удивило ,что цитататник "пошёл". Делал раздел  от фоноря. А вдруг ... Собственно ,к чему я веду всё. Да не к чему. Просто поделился с вами своими наблюдениями. Продолжайте в том же духе и ещё накропаю чего нить). Ну вот немного музыкального,специфического юмора,например нарыл...

Дональд МакДональд, молодой парень из глухой шотландской деревушки получил приглашение в Оксфорд.
Весь клан провожал его с тревогой – он, все таки, первый среди них, у кого будет шанс закончить институт!
Через месяц его мать отправилась проведать Дональда.
«Ну, как тебе эти англичане?», - поинтересовалась она в общежитии.
- Мама! Они все психованные и очень шумят! Моя соседка справа каждую ночь бьется головой об стену, а сосед слева орет диким голосом!
- Боже мой! Как же ты это переносишь?
- А я их просто игнорирую! Сижу себе тихо, играю на волынке…

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Почему, когда хоронят альтиста, в гробу дырки просверливают?
Чтобы черви блевать выползали.

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Почему бассисты никогда не простужаются?
- Даже у вирусов есть гордость.

- Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.

- Почему Адольф Сакс изобрёл саксофон?
- Он ненавидел человечество, но не знал, как сделать атомную бомбу.

Музыка-это звуки, организованные композитором в систему, неверно интерпретированную дирижёром, игнорируемым музыкантами. На результаты публика не обращает внимания.

- Ты слушал мой последний сольный концерт?
- Надеюсь, да…

- Мама, - спрашивает девочка, - а я могу забеременеть от анального секса?
- Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!

- Чем отличаются пьесы для банджо одна от другой?
- Названиями.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оригинально…

Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит: - Не стесняйтесь Тот отвечает, весь краснея: - Я назвал его "Эх ё# твою мать”. Директор подумал и говорит: - А что, не плохо, но вот "Эх” убрать нужно, больно уж цыганщиной попахивает...

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую
студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать…

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно…
- Герман Отц!
- Все равно не слышно…
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Жора  Уй!”